Hace 8 años...

...en este mismo día falleció mi abuelo Ramón. Un excelente doctor que le dio la vida a mi madre Gigi.
Hoy es uno de esos días en que el mundo se confabula para que todo salga mal... pero después de una ducha fría que me provocó una mayor agudez a mi resfrío partí a la parroquia en donde hace ocho años lo velaron.

(Recuerdo esos días de indefinición, estaba pasando por cambios fuertes tanto en mi carácter como físicamente. Recuerdo que era más delgada, más callada y recién comenzaba algo con Gonzalo.
Estaba en bachillerato, la zona fantasma para muchos humanistas...
No recuerdo que me puse de ropa, ni si lloré...)

Corrí hacia la iglesia, a la que sólo entro en este tipo de ocasiones y no se porque me metí a una capilla del lado, entré tan rápido que no alcancé a percatarme que estaban velando a una personas. El carro y las flores deberían haberme entregado una señal más clara del asunto.
Y claro yo ahí, no sabía que hacer, una señora se me acercó y me saludo...
Poca gente pero muy tristes... me senté, claro no podía llegar y salir...
Mire a mi alrededor y una pena muy grande cubría todo, pero era como una pena con alivio. No logré entender muy bien pero al parecer la persona que había fallecido había sufrido mucho.
Me pare y salí, ya que tenía que entrar en la iglesia para el tema de la misa de mi abuelo, al final no paso na, no alcancé a llegar pero divisé a mi madre caminando hacia la casa.
Ella me dijo "justo estaba hablando de eso con tu papá, ya nadie se acuerda del Tata"... estaba triste, al igual que aquellas personas que había acompañado por unos momentos en su dolor.
Yo le iba a dar el discurso de que cada uno recuerda a su manera pero me pareció poco apropiado...
sigo mi rutina...
tengan un buen día

Sin música el mundo apesta

Que lata andar por las micros de santiago sin música. Es que aunque suene extraño necesito que todo tenga su banda sonora, la música me ayuda a andar por las micros llenas de pestilentes y cerdos seres que te tocen en la cara y te empujan por un asiento. Por este Santiago de mierda que huele a caca y no logras ver nada a cinco metros porque aunque no estemos en preemergencia el aire es asqueroso...
Las personas se enferman, los ministros hablan estupideces y uno al tres y al cuatro con las lucas... que mierda QUE MIERDA...

Robo!

Ayer entraron a robar al lugar en donde trabajo... se robaron los computadores, los discos duros externos y mi pendrive (idiota yo que no lo guardé en mi bolso el viernes).
Todo se perdió, los programas... las entrevistas, las transcripciones y mis carpetas de información.
Malditos mal nacidos

Tirar el parche de una

Cuando era chica y me ponía un parche curita siempre se me quedaban pegados, a quien estuviera a mi lado yo le decía "tiralo de una no más"...
Es que así es la vida, yo prefiero que me digan las cosas altiro, nada de a poquito porque después es peor... Además la gente se enreda para que las cosas suenen mejor... como dice la Xi "No la aclare porque la oscurese"...
Eso pasa a mi alrededor, nadie se dice las cosas y luego se crean las medias historias que estan más enredadas que pelo de rastafari.
Yo puedo ser un poco brusca pero con el tiempo aprendi que si no digo las cosas quedo con dolores de cabeza y me da vuelta el tema por días y después ante cualquier cosa exploto y me pongo IDIOTA.
Yo creo que en el trabajo es mejor decirse las cosas, al final, puede que uno tenga una buena relación pero la pega siempre está primero.
Me da lata que no seamos capaces de conversar y responder con pachotadas...
Bueno ...
será...
Ya escribiré algo más cuerdo

Recomiendo Chile

Trailer Isla de Pascua
Chef: Claudia Patiño

Hace tres meses que trabajo en una serie de documentales llamado Recomiendo Chile. Algunos lo definen como antropología culinaria, otros como el rescate de nuestra identidad a través de productos y preparaciones.
Como programa trata la relación que establece un chef con un territorio que tiene un significado especial para él... Son historias de personas que mantienen vivas tradiciones que con el mundo moderno se han perdido o se han olvidado...
La verdad yo creo que es una excelente oportunidad para decubrir que no sólo somos cueca, porotos y empanadas, para mi es redescubrir un país que consideraba fome y carente de atracciones "turísticas"... Más que un programa para el extranjero es para valorarnos nosotros, descubrir el mundo Aymara, a los chilotes y pascuences... encontrarse con Capitán Pastene una colonia de italianos que hace cien años viven en la región de la Araucanía... Imaginen que hay una hostería en Isla Negra en donde el poeta Pablo Neruda se sentaba a comer...
No saben cuantos viajes he planeado por el país desde que estoy trabajando, desde la empanadas en Til Til (puesto de la señora Jacqueline... muy ricas) hasta magallanes...
Tantas cosas que conocer y visitar...
Chile no es Santiago como dice un programa por ahí... es mucho más que el Transantiago,que Puente Alto o la selección sub 23 ... imaginen cuantas personas habrían viajado a Chaitén si se hubiesen enterado de su existencia antes del volcán... Lo linda que es la gente y lo hermoso que es ese sector...
Esta es una invitación a que disfruten de lo nuestro, de lo que olvidamos por la rutina y los problemas del día a día... Esas cosas que nos enseñaron nuestro abuelos y las perdimos por no darle importancia...Un espacio en donde podamos aprender más sobre Chile y así cuando nos pregunten podamos recomendar nuestro país...

Por eso yo, Bernardita Bustos... "Recomiendo Chile"

Canal 13... 15:30 horas... Domingo 6 de julio...

10 años son nada

Ayer tuve la juntá de 10 años de salir del colegio... lo primero, puta que estoy vieja, los segundo, pucha que había gente que no veía hace tiempo.
Fue raro ver tipas que yo veía con jumper, con cara de poto o que te hacían la desconocida en el colegio, convertirse en mujeres grandes y profesionales.
A algunas las echaba de menos, extrañaba hablar con ellas y escuchar de sus vidas. Varias ya están casadas, otras tienen hijos...
Yo la verdad no he cambiado mucho, me he dedicado a ser periodista-temporera, llevo 8 años con el mismo pololo, sigo en la casa de mis padres y no he estudiado, ni trabajado fuera del país.
Bueno además de haber engordado casi 2 kilos por año (mierda!) sigo igual, quizás un poco más desconfiada pero con las mismas ganas de compartir.
Pensaba en formar una familia, casarme y seguir la rutina social, pero la verdad, estoy feliz con mi vida, con mi pieza desordenada, mis "tenidas" (que vieja) que nunca cambian y mis amistades.
Estoy feliz porque aprovecho día a día, porque me gusta que la gente que me importa sea feliz, porque soy la última en irme y siempre voy por otra ronda, porque ahora si que si voy a bajar esos kilos que me molestan y porque por fin siento que estoy donde debería estar... o mejor dicho donde quiero estar.

Chaitén

Por varios días Chaitén ha sido el epicentro de la noticia nacional. Hoy la situación es crítica y de alguna forma nos obliga a no despegarnos de su historia.
Es que esta zona sólo ha sido nombrada porque el Parque Pumalín está al norte. Este pueblo no tiene mucho atractivo turístico, es más bien un Santiago en donde los turistas pasan por ahi buscando provisiones para sus viajes.
Desde que comenzó el tema esperé a que salieran nuevamente los mismo comentarios que hace ya varios años. Se necesita una carretera, hay que hacerla para ayudar a esas personas. El gringo está impidiendo nuestra conectividad y corta el país en dos.
Me da risa que aún se utilicen esos argumentos nacionalistas al peo.
El país efectivamente se corta en miles de pedazos a medida que se va angostando hacia el sur. Se corta desde Puerto Montt, en Hornopirén y en muchos lados más.
La verdad es que hay que mejorar la conectividad, eso es verdad pero ¿dónde están los estudios de impactos amientales para crear una carretera que atraviese un Santuario de la Naturaleza?
¿Cuáles han sido las iniciativas gubernamentales para mejorar la calidad de vida de los habitantes de la Provincia de Palena?
Pregúntenle a la presidenta dónde está Santa Bárbara o a sus ministros dónde está el lago Yelcho.
No saben nada de esa zona y me alegra que la propia naturaleza pida ayuda y atención.
Fuerza a los que sufren dejando sus hogares.

En honor a la honestidad

"Se feliz y anota en tu agenda que el martes la menchy y marcos terminaron"... mechita
Ese fue el mensaje de texto que me envio mi hermana el martes. Mi hermana Mercedes, que ha leído todo lo que he escrito en esta tierra, menos mis archivos periodísticos, esos no le interesan.
Acabo de finalizar una de las tantas discusiones con ella, mi argumento, ¡basta! No quiero jugar más, ni que me sigan haciendo daño.
Es increíble el odio que puede llegar a tenerme, es que no conosco a nadie en este planeta que me odie tanto y que este todo el día pendiente de lo que hago.
Explico la frase inicial. Como buena periodista y desmemoriada que soy escribi varias veces en mi agenda cuando mi hermana salía con su novio, aunque suene extraño, necesitaba ver que tanto aguantaba mi padre, salidas de tarde y llegadas aún más. Se iba sin pedir el auto por favor. Cosas que luego me ayudan para debatir ciertas cosas con datos y fechas. Me carga que me digan "no eso no fue así".
Hoy me dijo porque no escribes todo en tu blog, porque dejas a tu familia como malos, bueno para los que leen quiero que sepan que ella es la que me leyó todas mis cosas. Ella fue la de mi comentario titulado Lunes.
En fin, desde el día que se las dio de espia mi hermana jura de guata que a mi me interesa su vida y ahora que termino su relación cree que soy feliz.
La verdad me importa un soberano pepino.
¿Qué clase de persona cree que se alegraría con eso?
Peor para mi que haya terminado, ahora va a andar más enojona y va a tirar más caca. Ojala se consiga un millonario que le regale todo lo que quiera para que sea feliz y me deje de molestar un rato.
Yo no tengo tiempo ni ganas de seguir con estos juegos, tengo un relación estable, me llevo bien con el resto de mi familia, tengo por fin un trabajo que me gusta... ¿Qué onda?
¿Donde está el escape o exit o game over?
Qué lata, la verdad llevo años tratando de salirme de la pelea pero quiere puro herirme.
Algunos me dicen que me vaya de la casa, que me independice, pero yo pienso que si me voy va a ser porque yo quiero y no porque me están molestando todo el día.
Además, ¿por qué tengo que renunciar a estar cerca de mis papis?
Me da lata porque toda la mala onda no ayuda en la casa... pero bueno
¿alguien tiene alguna idea?
he intentado la indiferencia, la amabilidad, la amistad, la cercanía, el odio, la rabia, la pena, la sinceridad...
Too tired
help

Ideas

Pensaba escribir sobre Chaitén, ciudad a la que quiero y conosco, tb iba a comentar sobre la idea de estatizar el transantiago pero recibí un mensaje en mi celular.

"Se feliz con mi dolor" era la idea central del texto.

No respondere específicamente a ese mensaje lleno de odio y resentimiento, simplemente explicare un poco de mi vida para que entiendan que pocas cosas me importan y la maldad no es parte de ellas.

Me siento mal, físicamente, estoy cansada, agobiada, triste... mi madre tiene cáncer y aún cuando lo estemos llevando bien me preocupa y me nubla el juicio. Tengo un trabajo que me encanta pero no sé si seré capaz de realizarlo bien.

Mucha pena rodea a mis seres queridos y no puedo contenerlos, no estoy presente para gente que quiero mucho, un poco por las sensaciones que me persiguen y porque la verdad no tengo nada que entregar, estoy en creatividad cero.

Entonces no, no me interesa, ya lo declaré y esta claro.

No seré la excusa para que liberes tu odio, no tengo ganas de jugar a quien aguanta más gritos e insultos.

Emocionalidad

Una de las cosas que aprendí en la escuela de periodismo es que tu opinión no vale si no está justificada por argumentos claros o fuentes creíbles.
La emocionalidad sólo importaba si era del personaje que uno entrevistaba.
Así mismo me ha pasado con la vida cotidiana, todo tiene que tener una lógica, no existe mucha emocionalidad en mi cuento.
Unos te quiero de vez en cuando pero no hay abrazos más largos de lo "necesario", no hay conversaciones eternas sin sentido, no hay un emborracharse con una buena conversa.
Me gustaría poder decir palabras empáticas a quienes han perdido lo que creen es el amor de su vida, pero simplemente pienso "si no quieren estar contigo ¿por qué sufres?
En la pega en que trabajo la emotividad es parte del relato que debo desarrollar, más adelante les contaré sobre eso pero me siento limitada.
Hace ya una década perdí la capacidad de creer sin dudar, un poco por culpa mía y otra por no lograr entender racionalmente que el animal no deja de ser animal aunque quiera.
Muchos dirán que es parte de la vida crecer y claro, ese sería el argumento lógico.
No lo sé, quizás la respuesta es... no sé como sentirme... o sentirte o sentirlos.

La píldora del día después

Actuación de Néstor Cantillana y Macarena Teke.

Mañana a las 19 horas comienza una marcha que se inicia en la Plaza Italia y finaliza frente a la Moneda con un acto cultural.
Este acto público es una reacción a la resolución del Tribunal Constitucional a no permitir la entrega de la pastilla del día después en el sistema de salud público.

Claro está que el tema no es sencillo porque involucra muchas creencias creadas y propias. Hoy hablar de sexo aún cuesta, si dices que te gusta eres una promiscua y creen que puedes hacer el kamasutra entero.

Yo creo que el concepto clave en esto es la responsabilidad con uno mismo y con el otro. No me parece malo tener relaciones y disfrutar junto a alguien momentos que son íntimos.
La sexualidad para mi es una forma de comunicarse, conectarse con la (o las) personas que quieres.

El tema central es que un puñado de gente que cree ser la más inteligente, que tiene la razón, posee el poder para elegir por el resto de los chilenos y quiere imponer su visión de las cosas.

Este grupo elitista y moralista quiere imponer su visión del mundo basado en una necesidad de mantener a raya a la gente. Tienen miedo de la cercanía de la libertad, de la complicidad, de que sus hijos sean independientes y que el mundo no gire en torno a camisas cerradas y corbatas.

La verdad es que me da risa porque yo marcharía en contra del transantiago, el alza de la bencina y en contra de la corrupción de este país... no se me habría ocurrido ir a una marcha por la píldora del día después.

Lo bueno de esto es que nuestro espíritu ciudadano por lo menos se mueve por el sexo.

Es lunes

Los lunes se comienzan las dietas (una), se decide que se realizará en la semana (dos), se empieza una rutina de ejercicio (tres).
Me impresiona la presión que existe este día de la semana, la connotación negativa. Alguien por ahí dijo, creo que fue Benni el italiano ese que cantaba "enchúfa" (jajaja, cachen mi fuente), bueno retomando, él decía que los lunes no hay que hacer contratos, la gente anda muy mal genio, nunca tener reuniones de trabajo, ni entrevistas, mejor dejarlas para el martes o miércoles...
La cosa es que ayer, entre mi reflexión y flojeo de domingo me di cuenta que me martirizo por hueas, sí textual HUÉ-AS, es que tanto problema que me da lata.
Es que la verdad ni yo me entiendo con estos problemas existenciales huevones que la gente trata de solucionar pero que están al nivel del Papa o Dalai Lama (paja molía)...
Como hoy es lunes he decidido alejarme de mis cosas materiales y buscar la perfección expiritual y física (no me he unido a ninguna secta o grupo religioso).
Es que como dicen todo puede ser usado en mi contra, mis recuerdos y mis escritos (escribo hasta en servilletas) han sido violados, así como al pobre Moai le cortaron la oreja a mi me leyeron mis cosas privadas y lo peor es que me lo dicen en mi cara y lo utilizan para atacarme. ¿Quién? Mi propia sangreeeee...
Es por eso, ya que no puedo poner llave a mi pieza, he decidido botarlo todo, prefiero que se pierda, o que se lo coman las gaviotas del basurero, a que sean nuevamente violentados. Las cosas más importantes las metere en una caja sellada y la enviare a Japón... o a alguien que me las cuide mientras no tenga casa propia.
Además cumpliré sagradamente (fuerte palabra) con los tres mandatos del comienzo.
Basta ya de angustias, deja los problemas, olvida las penas...
Puede que este loca, pero aún no entiendo...
Voy comenzar por lo básico, ya es suficientemente difícil que sea lunes.
¿Alguien me ayuda?

Costumbres

La frase "el hombre es un animal de costumbres" ¿existe? Bueno si es así o no, la cosa es que es más cierto que la cagá que tenemos en nuestro mundo. Es que existen cosas que uno dice que no va a tolerar pero al final por cansancio nos ganan.
El ejemplo más claro y que me hizo darme cuenta de esto fue el siguiente:
Interior micro enchulada, muy ruidosa.
Día domingo (2 de la tarde)
Contexto: Alameda cerrada.
Bajando por Bilbao tomo la 501, la micro que me lleva para todos lados y que supuestamente tenía que llegar a Compañía con Amunátegui. Escuchando música a todo chancho para aislar el ruido de las latas y el motor de la micro veo que el micrero hace gestos. Sólo quedabamos 4 personas en la micro.
Íbamos por Tarapacá con San Diego (por ahí). El chofer dobla por San Diego y dice que no va a pasar por Lord Cochrane (donde tiene que doblar para tomar Amunátegui) porque la Alameda está cerrada. Sin derecho a pataleo se bajaron las dos primeras personas. Yo me acerco al señor conductor y le pregunto si se iba a dar una vuelta por otro lado para llegar a Compañía con Amunátegui. ÉL me responde que va a tomar Compañía en un dialecto digno de Tarzán de los monos y muy molesto (no sé porque pero como que no les gusta que se les cuestione). "Ah", le reafirmo yo "entonces después de eso no va a pasar por ahí" (siempre pregunto dos veces de distintas formas, es para asegurarme que no es problema de comprensión mio) Este se da vuelta y con una mirada asesina me dice "claro sino tendría que meterme contra el tránsito".
Tenía razón este esperpento traído de la prehistoria, sé que la calle Compañía va para el otro lado, pero en general los micreros se meten por todos lados para llegar finalmente a su destino. Victorioso él me mira con una risa burlona, yo simplemente me quedo pensando y le digo "No es necesario que sea tan agresivo, sólo le estaba preguntando". Claramente ofuscado de que un pasajero anónimo, de esos que aguantan horas en los paraderos y permiten que les roben hasta los techos para esperar la micro, le recrimine algo. "Yo no soy agresivo", me respondió. Ya me había abierto la puerta para que me bajara, antes de salir con un pie en el aire le dije "sí usted es muy agresivo, pero no se da cuenta".
Esta historia que resulto ser muy larga de explicar se asocia con acostumbrarnos. Ya nos acomodamos a las largas esperas, a que las micros sean ordinarias, metan ruido y contaminen más que la mierda. Ya tenemos asimilado que para subir a la micro hay que empujar para el lado y para adelante. Somos conscientes de que el gobierno miente y cuando Lagos habla de lo mejor para la democracia quiere decir que está cagado de miedo porque le están pillando todas las cochinadas a la Concertación.
Sólo una idiota puede poner a Cortázar que se hace cargo de la cagá del Transantiago (y muchas otras cosas más) a cubrir el puesto de una incompetente que miente sobre su puntaje de la PAA.
Yo no tolero más violencia y agresividad hacia mi persona, ni a los seres que quiero.
Lamentablemente por la forma en que fui criada, con cuatro hermanos más que competían por la atención de mis padres y de ellos mismo, la pesadez y la talla peyorativa es parte de mi ser. Muchas veces me he pillado (suena extraño, lo sé) diciendo cosas que finalmente son súper fuertes. Menos mal que me he dado cuenta y con el tiempo he modificado ese humor tan desagradable que sólo destruye relaciones.
Aún cuando sea desde un blog que leen tres pelagatos me declaro en contra de la mala onda, no más pasadas a llevar, no más tallas agresivas... Ahora cuando me sienta agredida el emisor del mensaje será notificado para detener este comportamiento o por último darnos cuenta de que no está bien acostumbrarnos a los malos tratos.
Ya llevo un día...

Envidia y celos

¿Por qué esa mina consigue buenas pegas? Porque es rica, apitutá, p5t1...
Me he dado cuenta que muchos siempre estan alegando lo que los otros tienen y ellos no. Yo misma a veces me pillo a mi misma pensando en esa yegua desgraciada maldita (jejeje)
Corto y simple. Preocuparse de uno mismo, si el otro es más inteligente, lea o estudie, si ella es más rica, salgan a hacer deporte...
Acción ahora, lamentos y quejas para después

Adiós amiga

Nuevamente te fallé. Es que no pude coordinarme porque no estoy acostumbrada a aventurarme a la vida.
No alcancé a despedirme, a darte un abrazo y a decirte lo mucho que te extrañaré.
No diré que no quiero que te vayas, porque sé que es para mejor, además envidio tu acción aventurera, aún cuando te vayas al país vecino es un gran paso para ti.
Me pasó algo extraño y quería contártelo en persona. Pero no pude. Así que empleo una vía de comunicación pública pero que a la vez es solo mía.
Hace tiempo que no me daba pena algo relacionado con una amiga, es que al ser usted la reina de la emocionalidad me contagió un poco. Me parece excelente que en estos momentos tenga pena y me corran las lágrimas por que no llegué a despedirte y por perderte de mi lado inmediato.
Es que aún cuando no nos vimos casi nada el año pasado (que fue muy malo por lo demás) y en este hayamos recuperado la conexión yo siempre te he tenido en cuenta.
¿Cuántas aventuras vivimos? Pumalín, Rapel, tu primer recital (Miranda), la universidad.
¿Cómo no recordar esas noches de estudio en que nos bajaba la mona y bailábamos como desenfrenadas? O la vez en que comimos paella hasta explotar... jejeje.
¿Te acuerdas de tu cumpleaños sorpresa que era más pobre que mediagua con termitas, porque mándamos a gustavo a comprar las cosas como con 5 lucas?
Desde las fiestas de disfraces, las largas conversaciones acerca de TODO en los pasillos de la U, las peleas, las cervezas en la terraza y el pool de Vergara.
La verdad es que te extrañaré, eres una persona que siempre me permitió ser como era sin decirme hueona, la que salía un carrete y partía conmigo altiro. Siempre dispuesta a pasarla bien y a que los otros la pasen bien. Aceptándome con mis defectos y mis mañas, siempre con un abrazo cariñoso.
¿Cómo olvidar a Anita? Muñeca que te ayudo a hacer un thriller tu historia de vida.
Tantas cosas se me vienen a la cabeza...
Sé que nos veremos allá, uno por que te lo prometí y dos porque tengo amenazado a Gonzalo. Je!
Me alegra mucho que tu vida dé este giro aprenderás muchas cosas y creceras mucho (aunque eso es medio fome)...
Sé que cuando nos reencontremos seguiremos hablando huevadas, tu con un acentillo y yo ... con mis palabras inventadas.
Te quiero amiga y mucha suerte.
Aquí estaré en el msn o skype para cuando me necesite y ya planearemos mi viaje para allá.
Cambio y fuera.

TV is Dead, I killed it

He decidido divorciarme de la televisión, la saque de mi pieza, lugar en el que muchas noches tuvimos momentos increíbles. Me hiciste llorar, reir, pensar y soñar con otros mundos. El problema surgió en que no me dejó vivir mi vida. Horas pegada, inmóbil, muchas veces deje de hacer cosas por verte, por tu compañia, por tu sensación de tranquilidad.
Me he dado cuenta que cuando uno enciende la televisión un mundo que no existe, en mi realidad inmediata, recorre mi cabeza. Me invaden miles de personajes, paisajes e historias que yo nunca viviré. Pero claro!, ¿cómo las voy a vivir si estoy sentada frente a la tv?
Es por eso si llego a vivir con alguien no quiero tele en la pieza, ¿por qué no disfrutar con otras cosas? (cochinos).
Hace ya varias semanas que la saque de mi dormitorio y he tenido varios avances significativos. He leído y ordenado mi pieza.
Todavía me escapo hacia la tele del escritorio, pero cada vez menos.
Aunque suene loco, la película el aro 1 plantea que hay cosas que uno no tiene que ver. ¿Qué hubiese pasado si el grupo de lolitos que van a la cabaña no prenden la tele? Ja! No habrían muerto.
Esa niña que sale de la televisión es un símbolo...
Bueh, me fui en la volá.
¿Qué opinan ustedes?

Carlos Bustos D.

Muchos conocen a mi madre, ya le he dedicado varias líneas en este humilde espacio de expresión, pero de mi padre... muy poco.

Hoy está de cumpleaños el hombre que me entrego mi extraño sentido del humor, mi intrínsica necesidad de hacer lo correcto y la manía por los horarios.

Tata, como se le conoce hoy debido a la gran influencia Huichística, es un hombre callado, corto de genio que se aburre facilmente con las personas. Aún cuando miro las fotos de él con presidentes, reyes, artistas y personajes relevantes de la historia no me imagino cómo lo hizo. Es que para mi este señor ha pasado de ser "Súper Papi" (me rescataba constantemente), él era el que llamaba en la noche cuando tenía ganas de ir al baño, fiebre o miedo (mi madre nos entrenó bien) a un hombre culto que escribe libros y se sabe la historia al revés y al derecho.

Don Carlos fue el que me dejó sentada a las 8 de la mañana con mi leche caliente (intomable) en el comedor cuando estaba en kinder por haberme demorado demasiado. Lección que aún no se me olvida.

Tata fue el que me enseñó que quizás Dios no existe, pero que "tiene" que existir para que este mundo tenga sentido.

Hemos tenido peleas fuertes con gritos, llantos y emociones homicidas, pero con algunas conversaciones sin sentido y otras con mucho hemos tejido una extraña relación de respeto.

Yo para él quizás soy más que el 20 % de sus hijos que lee, pero me enorgullese que me presente así a los demás.

No terminaré con un te quiero o con eres el mejor padre del mundo...

Sólo... gracias.

Cumpleaños, celebraciones y amistades

Desde hace algun tiempo que no me reconosco, es que esto de crecer y aceptar que existen hechos que no se pueden modificar me tiene re-afectada.
Contextualizando, se viene mi cumpleaños. Hecho que siempre ha sido bastante importante para mi pero que hoy me parece lejano.
Es que las amistades han estado lejanas, o yo las he alejado, no sé. La verdad es que siento que es raro esto de la vida, del sentido que hay que darle. Somos un pedazo de algo que es miles o millones de veces más grande.
La verdad que el miedo de esta incertidumbre me comió por varias semanas.
Hoy siento que hay que darle algun sentido, aunque sea un poco ficticio.
Saludos a quienes aún me quieren sin recibir nada a cambio.

Mal genio

Comenzando este post mi pantalla se puso azul... Debo admitir que actué como el tipo de armonyl, ese que le falla el sistema y hace mierda el computador.

Esa ha sido la tónica de este día. Hoy necesito un armonyl o un abrazo o alguien que limpie la cagada de esta casa.

La verdad es que ordenar me estresa y no sólo por que estuve cuidando cuatro casas simultáneamente, las cuales debía regar, limpiar lo que usaba y además preocuparme de alarmas y estúpideces.

No sé si es la cesantía o la incertidumbre, las hormonas o el eclipse del otro día pero estoy mal genio.

Lo peor de todo es que cuando trato de arreglarlo provoco más mala onda a mi alrededor formando pura mierda que trago y trago.

Ayer casi mate un motociclista imbécil que se me cruzo en la calle.

Mal, todo mal...

Recalco que lo peor es que la única forma de salir de este estado es cambiando yo, porque en estos momentos nadie parece interesarse por nada de lo que me pasa.

Paja molía.

Cambio y fuera

PD: Qué mamón el post!

Manías

Siempre creí que yo era una persona tolerante, que sabía escuchar y que estaba dispuesta a entender cualquier tipo de realidad.
Desde hace unos años, debido a mis estudios períodisticos y a la vida misma me he dado cuenta que existen cosas malas, muy malas y que no tienen justificación, otras que para el mundo pueden ser comprensibles pero yo no las transo.
Tener una opinión es definir quien eres y lo que quieres, las cosas pueden cambiar (insisto en que uno no es sino que está siendo) pero es necesario definirse.
Esto permite a que los otros no te pasen a llevar y sepan lo que a ti te molesta.
Un ejemplo un poco ñoño es que no me gusta que se metan en mi plato de comida. Yo ofresco, si nadie quiere, pobre del tenedor que se atreva a invadir mi territorio. Eso lo saben mis amigos y por ende no lo hacen.
A lo que quiero llegar es que con el tiempo me volví llena de manías, que las cosas tenían que hacerse de la forma que yo decía, que lo que yo pensaba y actuaba era lo correcto.
Esto me llevo a prejuzgar a muchas personas y exigir más de lo que debía.
Eso me provocó sufrir más de la cuenta, gastarme por personas que no valen la pena y pedir cosas que no se me pueden entregar.
Hoy por hoy, dejo ser a los que me rodean, si quieren pasarla bien conmigo, excelente, si quieren conversar mejor, pero yo sé que ellos no van a actuar como yo esperé alguna vez que lo hicieran... Lo entretenido es que quizás me sorprendan más allá de mis expectativas.