Emocionalidad

Una de las cosas que aprendí en la escuela de periodismo es que tu opinión no vale si no está justificada por argumentos claros o fuentes creíbles.
La emocionalidad sólo importaba si era del personaje que uno entrevistaba.
Así mismo me ha pasado con la vida cotidiana, todo tiene que tener una lógica, no existe mucha emocionalidad en mi cuento.
Unos te quiero de vez en cuando pero no hay abrazos más largos de lo "necesario", no hay conversaciones eternas sin sentido, no hay un emborracharse con una buena conversa.
Me gustaría poder decir palabras empáticas a quienes han perdido lo que creen es el amor de su vida, pero simplemente pienso "si no quieren estar contigo ¿por qué sufres?
En la pega en que trabajo la emotividad es parte del relato que debo desarrollar, más adelante les contaré sobre eso pero me siento limitada.
Hace ya una década perdí la capacidad de creer sin dudar, un poco por culpa mía y otra por no lograr entender racionalmente que el animal no deja de ser animal aunque quiera.
Muchos dirán que es parte de la vida crecer y claro, ese sería el argumento lógico.
No lo sé, quizás la respuesta es... no sé como sentirme... o sentirte o sentirlos.

La píldora del día después

Actuación de Néstor Cantillana y Macarena Teke.

Mañana a las 19 horas comienza una marcha que se inicia en la Plaza Italia y finaliza frente a la Moneda con un acto cultural.
Este acto público es una reacción a la resolución del Tribunal Constitucional a no permitir la entrega de la pastilla del día después en el sistema de salud público.

Claro está que el tema no es sencillo porque involucra muchas creencias creadas y propias. Hoy hablar de sexo aún cuesta, si dices que te gusta eres una promiscua y creen que puedes hacer el kamasutra entero.

Yo creo que el concepto clave en esto es la responsabilidad con uno mismo y con el otro. No me parece malo tener relaciones y disfrutar junto a alguien momentos que son íntimos.
La sexualidad para mi es una forma de comunicarse, conectarse con la (o las) personas que quieres.

El tema central es que un puñado de gente que cree ser la más inteligente, que tiene la razón, posee el poder para elegir por el resto de los chilenos y quiere imponer su visión de las cosas.

Este grupo elitista y moralista quiere imponer su visión del mundo basado en una necesidad de mantener a raya a la gente. Tienen miedo de la cercanía de la libertad, de la complicidad, de que sus hijos sean independientes y que el mundo no gire en torno a camisas cerradas y corbatas.

La verdad es que me da risa porque yo marcharía en contra del transantiago, el alza de la bencina y en contra de la corrupción de este país... no se me habría ocurrido ir a una marcha por la píldora del día después.

Lo bueno de esto es que nuestro espíritu ciudadano por lo menos se mueve por el sexo.

Es lunes

Los lunes se comienzan las dietas (una), se decide que se realizará en la semana (dos), se empieza una rutina de ejercicio (tres).
Me impresiona la presión que existe este día de la semana, la connotación negativa. Alguien por ahí dijo, creo que fue Benni el italiano ese que cantaba "enchúfa" (jajaja, cachen mi fuente), bueno retomando, él decía que los lunes no hay que hacer contratos, la gente anda muy mal genio, nunca tener reuniones de trabajo, ni entrevistas, mejor dejarlas para el martes o miércoles...
La cosa es que ayer, entre mi reflexión y flojeo de domingo me di cuenta que me martirizo por hueas, sí textual HUÉ-AS, es que tanto problema que me da lata.
Es que la verdad ni yo me entiendo con estos problemas existenciales huevones que la gente trata de solucionar pero que están al nivel del Papa o Dalai Lama (paja molía)...
Como hoy es lunes he decidido alejarme de mis cosas materiales y buscar la perfección expiritual y física (no me he unido a ninguna secta o grupo religioso).
Es que como dicen todo puede ser usado en mi contra, mis recuerdos y mis escritos (escribo hasta en servilletas) han sido violados, así como al pobre Moai le cortaron la oreja a mi me leyeron mis cosas privadas y lo peor es que me lo dicen en mi cara y lo utilizan para atacarme. ¿Quién? Mi propia sangreeeee...
Es por eso, ya que no puedo poner llave a mi pieza, he decidido botarlo todo, prefiero que se pierda, o que se lo coman las gaviotas del basurero, a que sean nuevamente violentados. Las cosas más importantes las metere en una caja sellada y la enviare a Japón... o a alguien que me las cuide mientras no tenga casa propia.
Además cumpliré sagradamente (fuerte palabra) con los tres mandatos del comienzo.
Basta ya de angustias, deja los problemas, olvida las penas...
Puede que este loca, pero aún no entiendo...
Voy comenzar por lo básico, ya es suficientemente difícil que sea lunes.
¿Alguien me ayuda?

Costumbres

La frase "el hombre es un animal de costumbres" ¿existe? Bueno si es así o no, la cosa es que es más cierto que la cagá que tenemos en nuestro mundo. Es que existen cosas que uno dice que no va a tolerar pero al final por cansancio nos ganan.
El ejemplo más claro y que me hizo darme cuenta de esto fue el siguiente:
Interior micro enchulada, muy ruidosa.
Día domingo (2 de la tarde)
Contexto: Alameda cerrada.
Bajando por Bilbao tomo la 501, la micro que me lleva para todos lados y que supuestamente tenía que llegar a Compañía con Amunátegui. Escuchando música a todo chancho para aislar el ruido de las latas y el motor de la micro veo que el micrero hace gestos. Sólo quedabamos 4 personas en la micro.
Íbamos por Tarapacá con San Diego (por ahí). El chofer dobla por San Diego y dice que no va a pasar por Lord Cochrane (donde tiene que doblar para tomar Amunátegui) porque la Alameda está cerrada. Sin derecho a pataleo se bajaron las dos primeras personas. Yo me acerco al señor conductor y le pregunto si se iba a dar una vuelta por otro lado para llegar a Compañía con Amunátegui. ÉL me responde que va a tomar Compañía en un dialecto digno de Tarzán de los monos y muy molesto (no sé porque pero como que no les gusta que se les cuestione). "Ah", le reafirmo yo "entonces después de eso no va a pasar por ahí" (siempre pregunto dos veces de distintas formas, es para asegurarme que no es problema de comprensión mio) Este se da vuelta y con una mirada asesina me dice "claro sino tendría que meterme contra el tránsito".
Tenía razón este esperpento traído de la prehistoria, sé que la calle Compañía va para el otro lado, pero en general los micreros se meten por todos lados para llegar finalmente a su destino. Victorioso él me mira con una risa burlona, yo simplemente me quedo pensando y le digo "No es necesario que sea tan agresivo, sólo le estaba preguntando". Claramente ofuscado de que un pasajero anónimo, de esos que aguantan horas en los paraderos y permiten que les roben hasta los techos para esperar la micro, le recrimine algo. "Yo no soy agresivo", me respondió. Ya me había abierto la puerta para que me bajara, antes de salir con un pie en el aire le dije "sí usted es muy agresivo, pero no se da cuenta".
Esta historia que resulto ser muy larga de explicar se asocia con acostumbrarnos. Ya nos acomodamos a las largas esperas, a que las micros sean ordinarias, metan ruido y contaminen más que la mierda. Ya tenemos asimilado que para subir a la micro hay que empujar para el lado y para adelante. Somos conscientes de que el gobierno miente y cuando Lagos habla de lo mejor para la democracia quiere decir que está cagado de miedo porque le están pillando todas las cochinadas a la Concertación.
Sólo una idiota puede poner a Cortázar que se hace cargo de la cagá del Transantiago (y muchas otras cosas más) a cubrir el puesto de una incompetente que miente sobre su puntaje de la PAA.
Yo no tolero más violencia y agresividad hacia mi persona, ni a los seres que quiero.
Lamentablemente por la forma en que fui criada, con cuatro hermanos más que competían por la atención de mis padres y de ellos mismo, la pesadez y la talla peyorativa es parte de mi ser. Muchas veces me he pillado (suena extraño, lo sé) diciendo cosas que finalmente son súper fuertes. Menos mal que me he dado cuenta y con el tiempo he modificado ese humor tan desagradable que sólo destruye relaciones.
Aún cuando sea desde un blog que leen tres pelagatos me declaro en contra de la mala onda, no más pasadas a llevar, no más tallas agresivas... Ahora cuando me sienta agredida el emisor del mensaje será notificado para detener este comportamiento o por último darnos cuenta de que no está bien acostumbrarnos a los malos tratos.
Ya llevo un día...

Envidia y celos

¿Por qué esa mina consigue buenas pegas? Porque es rica, apitutá, p5t1...
Me he dado cuenta que muchos siempre estan alegando lo que los otros tienen y ellos no. Yo misma a veces me pillo a mi misma pensando en esa yegua desgraciada maldita (jejeje)
Corto y simple. Preocuparse de uno mismo, si el otro es más inteligente, lea o estudie, si ella es más rica, salgan a hacer deporte...
Acción ahora, lamentos y quejas para después

Adiós amiga

Nuevamente te fallé. Es que no pude coordinarme porque no estoy acostumbrada a aventurarme a la vida.
No alcancé a despedirme, a darte un abrazo y a decirte lo mucho que te extrañaré.
No diré que no quiero que te vayas, porque sé que es para mejor, además envidio tu acción aventurera, aún cuando te vayas al país vecino es un gran paso para ti.
Me pasó algo extraño y quería contártelo en persona. Pero no pude. Así que empleo una vía de comunicación pública pero que a la vez es solo mía.
Hace tiempo que no me daba pena algo relacionado con una amiga, es que al ser usted la reina de la emocionalidad me contagió un poco. Me parece excelente que en estos momentos tenga pena y me corran las lágrimas por que no llegué a despedirte y por perderte de mi lado inmediato.
Es que aún cuando no nos vimos casi nada el año pasado (que fue muy malo por lo demás) y en este hayamos recuperado la conexión yo siempre te he tenido en cuenta.
¿Cuántas aventuras vivimos? Pumalín, Rapel, tu primer recital (Miranda), la universidad.
¿Cómo no recordar esas noches de estudio en que nos bajaba la mona y bailábamos como desenfrenadas? O la vez en que comimos paella hasta explotar... jejeje.
¿Te acuerdas de tu cumpleaños sorpresa que era más pobre que mediagua con termitas, porque mándamos a gustavo a comprar las cosas como con 5 lucas?
Desde las fiestas de disfraces, las largas conversaciones acerca de TODO en los pasillos de la U, las peleas, las cervezas en la terraza y el pool de Vergara.
La verdad es que te extrañaré, eres una persona que siempre me permitió ser como era sin decirme hueona, la que salía un carrete y partía conmigo altiro. Siempre dispuesta a pasarla bien y a que los otros la pasen bien. Aceptándome con mis defectos y mis mañas, siempre con un abrazo cariñoso.
¿Cómo olvidar a Anita? Muñeca que te ayudo a hacer un thriller tu historia de vida.
Tantas cosas se me vienen a la cabeza...
Sé que nos veremos allá, uno por que te lo prometí y dos porque tengo amenazado a Gonzalo. Je!
Me alegra mucho que tu vida dé este giro aprenderás muchas cosas y creceras mucho (aunque eso es medio fome)...
Sé que cuando nos reencontremos seguiremos hablando huevadas, tu con un acentillo y yo ... con mis palabras inventadas.
Te quiero amiga y mucha suerte.
Aquí estaré en el msn o skype para cuando me necesite y ya planearemos mi viaje para allá.
Cambio y fuera.

TV is Dead, I killed it

He decidido divorciarme de la televisión, la saque de mi pieza, lugar en el que muchas noches tuvimos momentos increíbles. Me hiciste llorar, reir, pensar y soñar con otros mundos. El problema surgió en que no me dejó vivir mi vida. Horas pegada, inmóbil, muchas veces deje de hacer cosas por verte, por tu compañia, por tu sensación de tranquilidad.
Me he dado cuenta que cuando uno enciende la televisión un mundo que no existe, en mi realidad inmediata, recorre mi cabeza. Me invaden miles de personajes, paisajes e historias que yo nunca viviré. Pero claro!, ¿cómo las voy a vivir si estoy sentada frente a la tv?
Es por eso si llego a vivir con alguien no quiero tele en la pieza, ¿por qué no disfrutar con otras cosas? (cochinos).
Hace ya varias semanas que la saque de mi dormitorio y he tenido varios avances significativos. He leído y ordenado mi pieza.
Todavía me escapo hacia la tele del escritorio, pero cada vez menos.
Aunque suene loco, la película el aro 1 plantea que hay cosas que uno no tiene que ver. ¿Qué hubiese pasado si el grupo de lolitos que van a la cabaña no prenden la tele? Ja! No habrían muerto.
Esa niña que sale de la televisión es un símbolo...
Bueh, me fui en la volá.
¿Qué opinan ustedes?

Carlos Bustos D.

Muchos conocen a mi madre, ya le he dedicado varias líneas en este humilde espacio de expresión, pero de mi padre... muy poco.

Hoy está de cumpleaños el hombre que me entrego mi extraño sentido del humor, mi intrínsica necesidad de hacer lo correcto y la manía por los horarios.

Tata, como se le conoce hoy debido a la gran influencia Huichística, es un hombre callado, corto de genio que se aburre facilmente con las personas. Aún cuando miro las fotos de él con presidentes, reyes, artistas y personajes relevantes de la historia no me imagino cómo lo hizo. Es que para mi este señor ha pasado de ser "Súper Papi" (me rescataba constantemente), él era el que llamaba en la noche cuando tenía ganas de ir al baño, fiebre o miedo (mi madre nos entrenó bien) a un hombre culto que escribe libros y se sabe la historia al revés y al derecho.

Don Carlos fue el que me dejó sentada a las 8 de la mañana con mi leche caliente (intomable) en el comedor cuando estaba en kinder por haberme demorado demasiado. Lección que aún no se me olvida.

Tata fue el que me enseñó que quizás Dios no existe, pero que "tiene" que existir para que este mundo tenga sentido.

Hemos tenido peleas fuertes con gritos, llantos y emociones homicidas, pero con algunas conversaciones sin sentido y otras con mucho hemos tejido una extraña relación de respeto.

Yo para él quizás soy más que el 20 % de sus hijos que lee, pero me enorgullese que me presente así a los demás.

No terminaré con un te quiero o con eres el mejor padre del mundo...

Sólo... gracias.

Cumpleaños, celebraciones y amistades

Desde hace algun tiempo que no me reconosco, es que esto de crecer y aceptar que existen hechos que no se pueden modificar me tiene re-afectada.
Contextualizando, se viene mi cumpleaños. Hecho que siempre ha sido bastante importante para mi pero que hoy me parece lejano.
Es que las amistades han estado lejanas, o yo las he alejado, no sé. La verdad es que siento que es raro esto de la vida, del sentido que hay que darle. Somos un pedazo de algo que es miles o millones de veces más grande.
La verdad que el miedo de esta incertidumbre me comió por varias semanas.
Hoy siento que hay que darle algun sentido, aunque sea un poco ficticio.
Saludos a quienes aún me quieren sin recibir nada a cambio.

Mal genio

Comenzando este post mi pantalla se puso azul... Debo admitir que actué como el tipo de armonyl, ese que le falla el sistema y hace mierda el computador.

Esa ha sido la tónica de este día. Hoy necesito un armonyl o un abrazo o alguien que limpie la cagada de esta casa.

La verdad es que ordenar me estresa y no sólo por que estuve cuidando cuatro casas simultáneamente, las cuales debía regar, limpiar lo que usaba y además preocuparme de alarmas y estúpideces.

No sé si es la cesantía o la incertidumbre, las hormonas o el eclipse del otro día pero estoy mal genio.

Lo peor de todo es que cuando trato de arreglarlo provoco más mala onda a mi alrededor formando pura mierda que trago y trago.

Ayer casi mate un motociclista imbécil que se me cruzo en la calle.

Mal, todo mal...

Recalco que lo peor es que la única forma de salir de este estado es cambiando yo, porque en estos momentos nadie parece interesarse por nada de lo que me pasa.

Paja molía.

Cambio y fuera

PD: Qué mamón el post!

Manías

Siempre creí que yo era una persona tolerante, que sabía escuchar y que estaba dispuesta a entender cualquier tipo de realidad.
Desde hace unos años, debido a mis estudios períodisticos y a la vida misma me he dado cuenta que existen cosas malas, muy malas y que no tienen justificación, otras que para el mundo pueden ser comprensibles pero yo no las transo.
Tener una opinión es definir quien eres y lo que quieres, las cosas pueden cambiar (insisto en que uno no es sino que está siendo) pero es necesario definirse.
Esto permite a que los otros no te pasen a llevar y sepan lo que a ti te molesta.
Un ejemplo un poco ñoño es que no me gusta que se metan en mi plato de comida. Yo ofresco, si nadie quiere, pobre del tenedor que se atreva a invadir mi territorio. Eso lo saben mis amigos y por ende no lo hacen.
A lo que quiero llegar es que con el tiempo me volví llena de manías, que las cosas tenían que hacerse de la forma que yo decía, que lo que yo pensaba y actuaba era lo correcto.
Esto me llevo a prejuzgar a muchas personas y exigir más de lo que debía.
Eso me provocó sufrir más de la cuenta, gastarme por personas que no valen la pena y pedir cosas que no se me pueden entregar.
Hoy por hoy, dejo ser a los que me rodean, si quieren pasarla bien conmigo, excelente, si quieren conversar mejor, pero yo sé que ellos no van a actuar como yo esperé alguna vez que lo hicieran... Lo entretenido es que quizás me sorprendan más allá de mis expectativas.

Desde el epicentro de la noticia

Sentada en la clínica Alemana frente al notebook de mi padre observo a mis padres súbiendose el ánimo mientras mi madre recibe quimioterapia.
Averiguando que puede comer, si puede hablar por celular... todo es tan nuevo que no puedo evitar sentir una sensación de vértigo.
No sé que escribir, mejor me dedico a observar.

Despedida

Tan profunda es la tristeza de ver partir a alguien que se quiere. Nos paraliza y aleja de la realidad. Creamos una distancia con el mundo porque ya no es el mismo desde que no esta, hay un vacio, un abrazo que ya no se sentirá, una voz que no cantará... Un espacio que se llena a ratos de recuerdos alegres y otros de una pena incontrolable.
Dicen que la pena se asimila con el tiempo, que hay que estar tranquilo y tirar para arriba. Yo no sé, a ratos no entiendo y no hay consuelo en este mundo que calme ese dolor tan grande.
No hay amor que se compare, ni palabras que tranquilicen.
Dispersa pero enamorada sigo acá, un poco torpe como siempre, pero presente.

Madre hay una sola

Única foto sacada en Europa las dos juntas

No hay nadie en este mundo con que yo discuta más. Es que la Gigi es mañosa y le gusta que todo se haga como ella quiere.


Pero ella no es sólo maña, es una dama de la alta burguesía como dice Carlonchis, "una monada".


Una señora que parte a cualquier hora a ayudar al mundo. Es la mujer que me ha cuidado cuando he estado enferma, limpiado mi vómito cuando he estado con fuertes dolores.


Es capaz de aguantar dolores fuertísimos pero los más leves los sufre como una Magdalena (?)


Mi mami es la matriarca, quien vela porque en el refrigerados hayan verduras, aún cuando nadie las coma, que le gusta sacar LA foto familiar en todos los eventos.


Mi mamita es la que se pasea con el agua bendita que sana enfermos y da tranquilidad al que sufre.


La Gigita es la base de esta familia...


Te quiero mamita...

Quien quiera morir... hágalo bien

Desde hace algunos meses ronda la noticia de la doctora Ivonne Jaeger, condenada a cinco años por el parricidio frustrado de su hijo Andrés Vienne Jaeger, de 20 años. La señora se ha tratado de quitar la vida tres veces y esto se repitió nuevamente.
Esto me lleva a preguntarme ¿Una doctora que conoce de medicina no es más eficaz en sus métodos suicidas?
La pregunta mis queridos Watsons desprende una situación que está más clara que el Mapocho en tiempos de Pedro de Valdivia.
Obviamente la viejuja está llamando la atención de los medios para que la tan llamada "opinión pública" tenga sentimientos misericordiosos hacia ella.
Si la señora se quiere morir, que lo haga y lo haga bien.
Hablando ya en lo general, me enoja a niveles máximos que las personas intenten suicidarse, sé que hay razones para desesperarse que yo quizás nunca viviré, pero ese estado depresivo de "me voy a matar a la una, a las dos... lo voy a hacer... un poquito... me voy a tomar unas pastillitas... me voy a cortar un poquito..." me descompone.
Hay tantas personas que quieren vivir y no pueden porque una enfermedad de mierda los caga, mientras que los otros tontorrones buscan la muerte.
La vida para mi no es un regalo de Dios, ni de nada, es donde estoy y hay que pasarla bien. Si pasan cosas malas vivirlas a concho pero para que terminar esto si igual te va a llegar el momento. CHAN!
Sé que la doctora está metida en un manso ni que forro, pero POR FAVOR deje de fomentar la muerte para salvarse el poto de la cárcel.

Despedida del 2007

Faltan pocos días para que acabe este año y siento que no tiene la importancia que tenía antes.
Para los que me conocen de años saben que les mandaba mensajes y realizaba listas de lo que había que mejorar para el próximo año para que fuera mejor. En estos momentos, sentada en el trabajo sin nada concreto que hacer me pongo a cerrar el 2007.
No ha sido un año fácil, no fue de ver a los amigos, hay muchas personas que no he visto hace meses y a los otros re poco.
Harta pega, gente nueva, buena y mala, pero realidades entretenidas.
No sé que vendrá en el futuro inmediato se ve difícil, con mucho dolor y cambios fuertes.
En fin dejarles un mensajito de agradecimiento a todos los que pasan por acá a visitarme.
Feliz año nuevo y pásenla chancho!
Besos y abrazos

Fin de año

Definitivamente no hay nada que me motive menos en estos momentos que la navidad y el año nuevo.
Quizás mi desconexión con la realidad no me permite darle el mismo valor que todos los que me rodean.
No sé si se paso rápido este año o que quiero para el otro.
Sólo espero...

Comprar los regalos

Varios comentaban hoy que tenían que comprar los regalos para la navidad. Dándole vueltas me puse a pensar en el concepto detrás de esa frase. Es una obligación ir a meterse a los malls llenos de personas que piensan lo mismo, "tengo" que comprar. Todos andan idiotas, corriendo, haciendo taco, chocando con el que anda vitrineando.
Cómo no van a estar idiotas si el tener que comprar regalos es una huea muy jodía.
Es distinto querer regalarle algo ya predeterminado a las personas que quieres, este cd pa mi hermano que le gusta este tipo de música o esto otro por que le va a gustar y lo va a pasar bien.
Pero NOOOOO, corren por los pasillos buscando la salvación de una situación incómoda. Admitamoslo es difícil cuando llega el momento de abrir los regalos (tradición que me enfurece), uno se siente incómodo.
Si no quieres regalar o no sabes que regalar has algo que le guste al otro. Yo me preocupo de cocinar y dejar todo ordenado. Ambientar la casa con luces, hacer algo choro.
...
me canse
mucho calor.
Feliz Navidad

...

Mi comentario no tiene título. Primero porque no se puede definir las miles de cosas que pasan por mi cabeza en estos momentos, algunas buenas otras muy tristes.
Quería comentar acerca de la ministra que apareció con los zapatos cambiados, hecho tomado a la ligera por todos y que a mi me hace sentido por otro lado... Una persona (esto no es porque sea mujer) va a trabajar con los zapatos cambiados a un evento social importante, mínimo te llega una puteada... es que no entiendo porque alguien ...
la verdad da lo mismo...
muchas cosas...
cierro esto sólo con una frase:
Hay que tirar la cadena para que no se acumule mierda.
Cambio y fuera

Cansada y ayuda

Son las dos de la mañana y me siento más apaleada que loco. El cuerpo cortado y con un sueño que hace peligrar mis pretenciones de terminar lo que al parecer aún no empiezo.
Que agradable es cuando las personas te ayudan sin pedir nada a cambio, te dedican tiempo, gestionan cosas por ti y uno simplemente absorve conocimiento, o lo que pueda.
Sigo...
Cambio y fuera!